Un regard sur ma vie

Un regard sur ma vie
Mes doigts touchent mais n'osent. Il est loin, il est loin le temps où j'écrivais comme je ressentais, où je parlais comme mon esprit franc pensait, il est loin le temps où je prenais ma plume pour exprimer les frustrations que mon corps percevait. Maintenant j'écris voilà tout. Sans savoir pourquoi, sans savoir qui ça intéressera et sans savoir où ça me mènera. Un an, un an sans avoir voulue rentrer mes identifiants skyrock pour ne pas retomber dans l'ivresse de décrire des instants.......trop tristes bien souvent.

Bien, bien!! Assise en face de mon ordinateur, je m'imagine ce qu'il y a aux quatre coins de mon monde. A l'ouest, il y a le lit de ma s½ur. S½ur qui depuis son arrivée n'en est donc plus vraiment une. Certains diront que j'exagère parce qu'elle m'a beaucoup donnée étant jeune, d'autres accompagneront leur "Tu as raison" d'un vulgaire hochement de tête mais pour être honnête, peu importe que j'ai raison ou tort, notre relation est brisée pour un temps....au moins. Bon alors je ne dois pas me diriger vers l'ouest là.

A l'est, il y a ma fenêtre. Elle donne vers l'extérieur. Vous savez, vers les très bons amis, les bons amis, l'Ami (souvent qualifié de "petit") et les autres que l'on aimerait ne pas recroiser. Hélas, bien que pendant deux mois Laurinou ait eu l'illusion de filer le parfait.......bonheur, c'est devant son ordinateur qu'à nouveau elle pleure. Elle pleure de peur. Peur du bonheur. Bonheur qui pour elle jamais ne dure et brise le c½ur. Et à avoir le c½ur brisé on se remet à pleurer. En fait, on gagne jamais....
J'ai des amis extraordinaires mais l'un est sur son nuage, l'autre déménage et une autre voyage. Je suis heureuse pour eux, heureuse de les voir heureux. Mais j'ai toujours peur de les perdre. Oups, j'ai encore dit le mot PEUR, il va falloir que je remédie à cela. Je vais trouver un autre mot!!!! Quant aux bons amis, ce sont ceux que je vois 6 jours sur 7 environ pendant neuf mois de l'année et croyez-moi bien que je sois toujours heureuse de les retrouver chaque année (pour le nombre de souvenirs qu'on partage), je souffle un grand coup quand les grandes vacances arrivent parce que je fais une coupure totale avec tout ce qui me lie à cette université que je dois côtoyer encore l'année à venir. Mais je vous aime les gars, n'en doutez pas!!!
Et puis il y a l'ami sur qui je prévois même d'écrire un article complet mais je laisse l'inspiration revenir doucement pour écrire quelque chose à sa hauteur. Et j'ai shtroumpf de le perdre autant que j'ai shtroumpf de me perdre dans cette relation qui a tendance à évoluer comme la politique du gouvernement (pour ceux qui activement on participé au CPE, ils se souviendront de la chansonnette "2 pas en avant et 4 pas en arrière c'est la politique du gouvernement!!!"). La situation vous parait risible ou désopilante,elle n'en reste pas moins complexe. Bref, l'est c'est bien mais faut pas perdre le nord non plus!!!

Ben oui, parce qu'au nord, il y a le ciel et mes rêves et ma croyance. Parce qu'au nord il y a mon rêve d'être appréciée pour qui je suis, de réussir ce que je déciderais d'entreprendre et de finir ma vie vieille avec une famille des plus soudées et aimantes et des amis aussi fripés que je le serai mais qui n'auront pas perdus leur humour.Parce qu'au nord il y a l'espoir et l'amour que je reçois d'un certain et qui m'aident à me relever quand j'ai mal. Moi je vous le dis les mais, faut pas perdre le nord!!!!

Et puis bah au Sud il y a le rez de chaussée et mes parents sur mon dos, avec toutes les obligations ménagères à fournir (le ménage, la cuisine, le linge à laver, payer des factures sans avoir le moindre sou....)!! Bref, le triste quotidien dont on veut tant bien que mal se sortir.

Donc si vous êtes comme moi, je vous le conseille les amis....................fuyez, fuyez....................fuyez au nord-est!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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# Posté le mardi 02 septembre 2008 15:56

J'aime pas le premier jour

J'aime pas le premier jour
Je sais pas vraiment pourquoi mais j'aime pas "le premier jour", c'est un peu synonyme de "première fois" sauf que je ne parle pas d'un instant mais d'une journée entière!


Je ne supporte pas le premier jour des cours par exemple, je le déteste depuis la seconde. D'un côté, il y a ceux qui vivent à proximité de leur lieu d'études et qui finissent toujours par retrouver d'anciens camarades. A l'interieur même de ce groupe, on en trouve certains qui, extrêment populaires, discutent avec tout le monde le sourire aux lèvres et qui sont implicitement heureux de se dire qu'ils auront plus de facilités à se faire un nom. Il y en a d'autres qui ne retrouvent qu'une seule personne. Et là un choix s'offre à eux, s'il ont la chance de s'apprécier, ils resteront ensemble coûte que coûte (travaux de groupes ensemble, sorties ensemble, retards ensemble etc etc...) et si par malchance, comme il arrive fréquemment, les deux personnes s'ignoraient auparavant voire même se détestaient, et bien comme si bizarrement plus aucun conflit n'avait existé, elles se tiennent presque la main. Et de nouveau elle feront tout ensemble...jusqu'à ce qu'elles fassent de nouvelles rencontres et qu'elles s'éloignent l'une de l'autre au fur et à mesure. Quelquefois, on hésitera pas à faire aux nouveaux arrivants une mauvaise critique de la personne avec qui l'on est pourtant resté les "premiers jours" de la rentrée.
Il reste néanmoins une infime minorité de personnes qui, égales à elle-mêmes, ignoreront totalement cet individu qu'ils ont abhorré au cours des classes antérieures et peu importe s'ils doivent rester seuls. Et nous arrivons donc à cette deuxieme catégorie: les gens qui habitent loin ou qui viennent d'emmenager!
Et moi, c'est mon cas! C'est pas le vilain petit canard qui parle, c'est juste que j'ai pas eu la chance de faire partie de cette première catégorie. J'allais jamais dans les mêmes établissements que mes amis et je me retrouvais toujours dans des lieux où l'hypocrisie est Reine, l'Intérêt est Roi et où la Cour se compose exclusivement de préjugés. Bref, j'aime vraiment pas ce jour pendant lequel on est tendu, plein d'appréhension simplement parce qu'on est seul et qu'on sait pas si quelqu'un acceptera de venir vers nous ou même qu'on aille vers eux.

J'ai pas non plus aimé mon "Premier jour de célibat" après Lui, un samedi matin où en plus je dois lui faire face en prenant sur moi pour ne pas le gifler, pour ne pas lui envoyer des vallées et des vallées de mots grossiers qu'il ne m'aurait pas pardonner et que je n'aurais moi-même pas pu me pardonner. La colère est mauvaise conseillère, jlai toujours pensé! Je me souviens que ce jour, j'avais seulement deux heures de cours et que j'étais persuadée pouvoir assumer et gérer une rupture. Une de plus ou une de moins, je m'étais habituée à ça et je passais vite à autre chose mais pas là! Au bout d'une heure lassante sur le système américain et alors que le cours qui suivait était l'un de mes favoris, je me suis sentie dans l'obligation de partir. Enfin pas vraiment, je suis quand même restée dans l'enceinte de la fac, à la bibliothèque (endroit si calme mêlant âmes travailleuses, esprits rieurs et corps en plein introspection). Et je L'ai vu! Alors même que je le fuyais. C'est pas facile d'être sèche, froide et distante avec quelqu'un qu'on aimerait avoir auprès de nous, et encore moins facile de ne pas envoyer de sms ou laisser de messages pour s'excuser et repartir du bon pied. Non, parce que ce premier jour, j'avais Mal et je n'ai trouvé comme solution que de faire REssurgir mon côté satanique. Sur le coup, j'étais fière de moi (comme quiconque qui fait quelquechose de blamâble) mais tout le reste de la journée, j'ai regretté. Voilà encore j'ai détesté ce premier jour de Célibat retrouvé.

Et aujourd'hui, je déteste mon "premier jour" de travail! On m'a dit que je devrais résister au stress et n'étant aujourd'hui qu'en position d'observatrice (avec quelques essais malgré tout) je n'ai ressenti aucun stress. Toutefois, je me dois de connaitre ce qu'ils appellent La Bible et retenir une série de chiffres tous plus importants les uns que les autres et pis encore je dois maîtriser une série de combinaisons de touches aussi faciles que de demander à un russe de parler créole! Bref, malgré mon engouement futile pour ces quelques règles à suivre, je me dois d'accomplir cette tâche.C'est là ma seule pression, enfin celle que je me procure seule!
Oh, j'oubliais! Qui ne rêve pas de partir travailler à 5h30 le matin quand on commence à 7h ou encore de quitter le travail lorsqu'il fait nuit à 23h et de devoir subir les 1h15 de trajet retour?! La vie n'est pas triste mais qu'est-ce qu'on peut en faire des choses pour la rendre plus belle!!!Il faut savoir ce qu'on veut dans la Vie. Enfin, dans ce lieu clos que je cotoie depuis hier, je devrais cohabiter avec les Anciens et Nouveaux anciens qui profitent de leur pause pour goudronner leur poumons alors que moi, je sais déjà que je serais en train de bouquiner lorsqu'il le feront. Je tenterais tant bien que mal d'avoir si l'on peut dire de "bons" collègues. Enfin, trop de pression pour ce premier jour, je ne l'ai donc pas aimé!

Tant d'autres exemples mais cela sont récents et en disent long sur mes tracas du moment. J'avais besoin de mettre ces premiers jours de côté et c'est pourquoi je les ai tranquillement rangés dans mon classeur virtuel! Je veux que 2oo7 soit mon année!
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# Posté le vendredi 22 juin 2007 17:07

Modifié le vendredi 22 juin 2007 17:21

Little game

Little game
Bon petit jeu pour voir si vous vous y connaissez musique, mais par n'importe laquelle : celle que Laureen écoute!!!! Je vous mets des morceaux de chansons (couplets ou refrains) à vous de me donner l'artiste et le titre!!! (Greg tu devrais cartonner normalement! lol)


1/Sometimes I sit at home and wonder how it be if he had loved me truly loved me
Yes, I learned a while ago that kind of thing it never happens for me,
And so I go around and just pretend love is not for me
I play the circus clown around my friends make them laugh and they wont see that
U never let them see u sweat dont want them to think the pain runs deep
Lord know its killing me

2/I use to wake up in the morning and I'd hear your name
Had you picture in my mind I didn't need a frame
Wrote you letters that I couldn't see you eye to eye
Hope the letters could express the way I felt inside
Sometimes, the ones that you love
Do not feel the same way that you do and it hurts you bad
Sometimes your heart will get weak
But you can never give up on love

3/I would love to talk to you in person
But I understand why that can't be
I'll leave you alone for good, I promise
If you answer this one question for me
I just wonder
Do you ever
Think of me
Anymore
Do you?

4/Gotta fix that calender I have
That's marked July 15th
Because since there's no more you
There's no more anniversary
I'm so fed up with my thoughts of you
And your memory
And how every song reminds me
Of what used to be

5/Do I ever cross your mind, anytime
Do you ever wake up reaching out for me
Do I ever cross your mind anytime
I miss you

6/ I'm so excited, and I just can't hide it
I'm about to loose control, and I think I like it
I'm so excited, and I just can't hide it
And I know, I know, I know, I know, I know I want you

7/Girl I know your heart is breaking
And a thousand times I
Found myself asking, "Why? Why?"
Why am I taking so long to say this?


8/Rock it, don't stop it,
Everybody get on the floor,
Wake the party up,
We about to get it on

9/Elle vit à l'heure Américaine, KFC, MTV Base
Foot Locker, Mac Do et 50 Cent.
Elle, c'est des p'tits mecs qui jouent au basket à pas d'heure,
Qui rêve d'être Tony Parker sur le parquet des Spurs,
Elle, c'est des p'tites femmes qui se débrouillent entre l'amour,
les cours et les embrouilles,
Qui écoutent du Raï, Rnb et du Zouk.

10/Tu me tues
Chaque fois tu me laisses et qu'je veux te suivre
C'est tout vu,
Faut qu'je reste loin de toi si je veux survivre
Dis-moi m'aimerais tu
Un peu plus si un jour je cessais de vivre
C'est dément je sais mais dis le moi car jy penserai


PS1: On ne triche pas, on va pas chercher sur Google lol!!! On fait avec ce qu'on sait....
PS2: C'est pas des chansons choisies au hasard, chaque parole c'est ce que je pense mais pour certaines faut changer les pronoms...Bref vous voyez ce que je veux dire...
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# Posté le mardi 08 mai 2007 19:04

Au dessus de mes forces

Au dessus de mes forces
On n'est pas libre de tout. On peut même ne pas être libre dans son corps, se sentir à l'étroit, on voudrait pouvoir s'expulser d'une chose qui n'est pas la nôtre, qui ne nous ressemble pas. Je suis une lettre, une lettre écrite glissée dans une enveloppe corporelle qui ne me sied pas. Sur cette lettre, je vois encore les traces de nombreuses réécritures. Jamais l'histoire n'a été assez belle pour ne plus être réeffacée, pour qu'elle ne soit rédigée qu'avec une plume d'or. Si le papier est résistant et solide, s'il a su se préserver afin de ne pas être trop abîmé, l'enveloppe, elle, après avoir fait de longs voyages, s'être manifestement exposée à de plus grands dangers, est aujourd'hui mal en point. Les vélléités d'une jeune femme: changer d'enveloppe ou se retrouver aussi neuve et éclatante qu'auparavant. On n'est pas libre de tout. On peut même ne pas être libre dans son corps. Mais devoir m'en contenter, je crois que c'est au dessus de mes forces.


Se divertir, c'est s'éviter de penser à notre triste condition. C'est ne pas vouloir penser à la mort, montrer qu'on est toujours en vie. Pensées pascaliennes qui rythment la vie de chacun. Je suis un chacun, un chacun qui ne pense qu'à sa lamentable condition mais pas sa lamentable vie. La vie est Belle, la vie c'est un Voyage d'Infinis Etonnements. Seule ma condition est piètre à travers ce voyage. Je pars seule, presque sans famille, sans partenaire, sans encouragements pour afftonter cette quête mystérieuse et chacun de mes bagages se perd. Dans mes valises, il y avait l'Ambition, la Réussite, la Confiance, la Tolérance, le Silence. J'ai emmené mes 2 Passions, le Refus et la Colère. On ne sait jamais, il faut savoir se protéger. J'ai perdu les 3 premières ou presque. Celles-ci sont de toute manière intimement liées. Puis, j'ai recueilli le Lunatisme et l'Agressivité, la Peur m'a adoptée et le Ciel m'a depuis toujours fait cadeau de la Franchise, la Sincérité, l'Honnêteté, l'Ecoute et l'Humour. C'est parée que je parcourais et parcoure encore les chemins surprenants de la Vie. S'en amuser sûrement, s'en divertir douteusement. Se divertir, c'est s'éviter de penser à notre triste condition. C'est ne pas vouloir penser à la mort. Mais j'avouerais quand même que devoir y songer, c'est au dessus de mes forces.


Si ton sourire se fâne, bois de l'eau, il refleurira. Revenir à la source quand cela paraît nécessaire. L'eau a donc des vertus essentielles puisqu'on en sort, on mourrait si on en manquait, elle hydrate, rafraichit ou réchauffe, la planète en est presque totalement recouverte et elle permet la régulation de la chaîne alimentaire (poissons, larves....), elle purifie et soulage même nos yeux. Omniprésence qui fait notre ravissement. C'est décidé je deviens "aqualique", je me droguerais à l'eau pour ne jamais dessécher. Peut-être que l'Amour s'arrose lui aussi, pour le faire éclore, pousser et mûrir. J'essaierai. Me contenter de mon enveloppe, penser à la mort et à ma triste condition....nous verrons. Et toujours une bouteille à la main. Car, si ton sourire se fâne, bois de l'eau, il refleurira. Car, si mon sourire se fâne, je boirais de l'eau, il refleurira. Je serais volontairement au dessus de mes forces.


2oo7 Sera m0n année
Laurinou
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# Posté le vendredi 20 avril 2007 20:26

Lettre à TOI

Lettre à TOI
Cher TOI

tu ne liras sûrement jamais cette lettre virtuelle (c'est bien dommage d'ailleurs!!) mais j'aurais tout de même réussi à écrire tout ce que j'ai sur le coeur (pour changer!) et que tu aurais peut-être aimé savoir il y a quelques temps. Beaucoup de gens le savent, à part toi il me semble, je ne suis vraiment pas douée pour parler sentiments, ressentis, etc...J'ai comme qui dirait un complexe verbal de ce côté là. C'est un mélange de peur, de honte, de peine refoulée en silence. Je ne crois pas que mon histoire sentimentale passée t'interesse alors passons...Je ne sais pas trop comment aborder et décrire ce que je veux. Alors....

Imaginons l'histoire de deux personnes, elles ne se connaissaient pas et rien n'aurait laissé entrevoir qu'elles se parleraient un jour. D'un côté, un jeune homme qui a priori à tout pour réussir, qui vit chaque jour avec passion sans instant pour les lamentations. Il est aimé de tous ou du moins reste très populaire et surtout auprès de la gente féminine. C'est vrai quand, en plus, on pratique le hip hop, le fan club est vité arrivé. De l'autre, une jeune fille qui, au meilleur de sa forme, est entrainante et si vivante qu'elle devient une grande "Chieuse" pour le plaisir de tous. Elle aime rire, pleurer de rire même. Elle aime profiter de la vie, mieux encore, elle aime la VIE. Elle sait que Dieu veillera toujours sur elle, que c'est la foi qui lui fera franchir tous les obstacles et mettre un terme à toute peine. Elle sait que seul Dieu et elle savent ce qu'elle ressent. Mais c'est une fille et comme toutes, elle a besoin de se sentir apprécié.

Quand on a la famille derrière soi, on se sent invincible et soutenu. Elle, elle ne l'est pas. Ni soutenue et encore moins invincible. Alors elle cherche ce soutien ailleurs. Elle sait qu'elle pourrait donner beaucoup pour toujours avoir ses deux meillerus amis auprès d'elle. Elle n'ignore pas que lorsqu'elle sombre, en s'efforçant de ne pas le montrer ou de manière atténuée, EUX seront présents à n'importe quel moment. C'est sa famille, ce sont les frères qu'elle n'a jamais eus.

Quand on a un copain, et qu'on oublie presque tout quand on est en sa compagnie, qu'il est le bourgeon en plein hiver, la bouée en pleine noyade, on se dit qu'on est gâtée. Ons e dit qu'on est chanceux, qu'on ne voudrait échanger ce bonheur pour rien au monde. Elle, elle ne l'a jamais eu. Du haut de ces 9 histoires, seules les deux premières étaient dirons-nous "bonnes". Mais elle était si jeune, qu'elles étaient plutôt considérées comme des flirts adolescents. Puis, vient la décadence, le decrescendo. Elle pense à chaque fois qu'elle ne pourra pas tomber plus bas et elle se trompe. On lui a dit des horreurs, on l'a rabaissée, humiliée, on lui a menti, on a été malhonnête. Elle s'était promis, elle avait juré oui, l'une des rares fois, elle avait juré que ça ne recommencerai pas. Pour ça, elle était devenue joueuse, elle testait sans arrêt, faisait plein de mystères [pour ne pas dévoiler ses peines antérieures], faisait attendre tellement qu'ils lâchaient tous prise et elle en arrivait à la conclusion qu'aucun homme n'en valait la peine. Oh! Elle est passée à côté de plein de choses. Les regrets elle connait. Elle n'en voulait pourtant plus non plus! Finalement, elle envenait à se dire que le célibat c'était moins prise de tête. Et puis des relations de courte durée à quoi ca sert?!

Rentrée 2006

Elle s'était dit que sa prochaine relation, quitte à attendre 1 an, serait sérieuse. Ras le bol de la souffrance! MAIS le temps passe et le jour de son anniversaire ce prodige du hip hop lui est tombé dessus. Ils rigolent bien, parlent bien et elle s'aperçoit qu'elle aurait été franchement triste s'il lui était arrivé quelquechose le jour de son accident de voiture...Ils n'ont pas le même rythme de vie, et alors? Ils se voient quelques fois, sortent ensemble pendant un mois environ.Enfin...

Elle sait beaucoup de choses cette fille sauf 2 essentielles.

Qui est-il? Ont-ils seulement pris le temps de se découvrir? NON. Erreur n°1.

Et qu'a-t-il pensé de tout cela? Qu'y a-t-il eu dans son esprit entre ces quelques semaines d'une courte relation, entre ce mois où le néant, le silence, la froideur et la colère étaient entre eux et ces liens retissées vaguement depuis? J'aurais aimé être dans ton cerveau pour te comprendre, éclaircir des points obscurs. Mais il ne faut pas se leurrer, la science n'a pas encore permis d'y arriver. Oui, cette fille c'est moi, cet homme c'est toi. Et s'il m'arrive d'être triste parfois ce n'est pas tant parce que tu m'as lâchée mais parce qu'encore une fois je n'ai pas su tenir cette promesse que je m'étais faite. Je m'attache trop vite aux gens en général ce qui a dû être ma 2e erreur avec toi.

J'ai aimé entendre ta voix même fatiguée, j'étais au moins sûre que tu allais bien; j'ai aimé ton regard, celui qui se demandait à quoi je pensais; j'ai aimé me rendre compte que tu étais l'un des seuls que je pouvais observer des heures mais qu'il m'était impossible de croiser ton regard plus de 5 secondes sans être intimidé; j'ai aimé ton regard sur moi si différent de celui de mes ex; j'ai aimé me sentir jolie parfois et pas rabaissée. J'ai aimé te retrouver après plusieurs jours pour apprécier plus l'instant. J'ai aimé et j'aime ton ambition,j'aime ta volonté, ta non-paresse, ta passion; j'aime ta foi, ta joie de vivre, ton minois et d'autres choses encore mais c'est inutile de me torturer à les rappeller. Alors JE T'ARRETES TOUT DE SUITE si tu penses que ceci est une lettre enflammée, de ces anciennes lettres qui finissaient par un "Je t'aime". NON ce n'est pas ça du tout. L'amour ça vient pas comme ça, c'est pas après un mois qu'on est amoureux. Je tenais à le préciser. Tu me demanderais si tu me manques, je te dirais OUI; si j'aurais aimé que l'on reprenne, là encore je dirais OUI MAIS DIFFEREMMENT. Pourquoi je ne te l'ai jamais dit: parce que j'ai toujours pensé et pense toujours (sauf si tu me disais le contraire) que tu t'es joué de moi.
Je n'aime pas parler pour ne rien dire et je me souviens du jour où tu m'as appelée pour que je puisse vider mon sac. Puis tu m'as demandé: "Mais t'as peur de quoi?" et parce que je suis fièreje t'ai répondu; "De rien! De quoi aurais-je peur de toute manière?". Bah t'avais raison, j'ai peur de la suite, une fois que j'aurais tout dit. T'es pas le seul à te créer des scénarios parfois . Puis, qu'est ce qu'on peut répondre à un: " Tu me saoûles grave à te foutre de moi (ou) je sais que t'en à rien à faire de ma gu**** mais c'est comme ça tu me manques!"? Tu serais rester là sans rien dire ou même t'aurais dit quelque chose qui n'aurait rien changer alors j'ai préféré me taire.

J'ai préféré me taire quand on s'est quittés (que rajouter?), j'ai préféré me taire quand tu m'as rappelé pour comprendre ma colère (ça servait à quoi t'façon?); j'ai préféré me taire quand tu as cru comprendre mon regard dans le métro mais que tu ne m'as jamais donné ton interprétation (je suis sûre que t'avais pas compris en plus), j'ai préféré me taire quand jcommençais plus trop à comprendre ton attitude envers moi, ton retour pas clair (...); J'ai encore rien dit quand tu es devenu distant (Ca s'est vu direct) et j'ai encore pas réagi quand tu as cessé de répondre à mes messages. Je me suis trop tue, j'ai amassé, empilé, entassé tout ça jusqu'au chamboulement total; à l'implosion. J'ai implosé pour un mec pas clair, pas honnête dès le départ, à qui j'importais peu, qui n'a pas eu la franchise de m'avouer qu'il était avec moi "just for fun". J'ai implosé pour un mec qui m'a considérée comme une vulgaire chaussette dont on ne veut plus voir la tête et qu'on jette simplement sans raison. C'est vrai tu ne me verras sûrement plus alors pourquoi continuer à donner de ses nouvelles...J'ai implosé pour un mec qui a retrouvé quelqu'un aussi vite qu'il m'a lâchée...

Mais qu'on ne vienne pas me dire: "Oublie-le, tu t'en fous!", Si c'était si simple jl'aurais déjà fait! J'ai certes implosé pour quelqu'un qui ne paraît pas bon, mais j'ai implosé pour quelqu'un qui me manque.

L'écriture a une vertu thérapeutique. J'ai laissé parler le coeur.
C'est juste mon moment de faiblesse, c'est comme tout ça passe.
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# Posté le dimanche 15 avril 2007 15:54

Modifié le dimanche 15 avril 2007 17:48